(चेतावनी: कुछ सवाल आपको विचलित कर सकते हैं. पाठक को पढ़ने से पहले विवेक का इस्तेमाल करने की सलाह दी जाती है.)
सेक्सॉल्व समता के अधिकार के पैरोकार हरीश अय्यर का फिट पर सवाल-जवाब आधारित कॉलम है.
अगर आपके मन में सेक्स, सेक्स के तौर-तरीकों या रिलेशनशिप से जुड़े कोई सवाल हैं, और आपको किसी तरह की सलाह की जरूरत है, किसी सवाल का जवाब चाहते हैं या फिर यूं ही चाहते हैं कि कोई आपकी बात सुन ले- तो हरीश अय्यर को लिखें, और वह आपके लिए ‘सेक्सॉल्व’ करने की कोशिश करेंगे. आप sexolve@thequint.com पर मेल करें.
पेश हैं इस हफ्ते के सवाल-जवाबः
डियर रेनबोमैन,
मेरे अपने पेरेंट्स के साथ रिश्ते बहुत मुश्किल दौर से गुजर रहे हैं. मैं लेस्बियन हूं. लंबे समय से परिवार से दूर रह रही हूं. मैं 25 साल की हूं. पिछले लॉकडाउन में मैं चचेरी बहन के घर चली गई थी, लेकिन इस लॉकडाउन में चचेरी बहन को कोरोना हो गया था, तो पेरेंट्स के घर आ गई.
मेरी एक लड़की के साथ रिलेशनशिप थी. हाल ही में लॉकडाउन से पहले हमारा ब्रेकअप हो गया. मैं बहुत टूटी हुई थी. मैं अपने पेरेंट्स के घर उसकी तस्वीरें देख रही था और रो रही थी. मैं उसके खतों को देख रही था, पढ़ रही थी और लगातार रोए जा रही थी. मैं कुछ भी नहीं कर पा रही थी. मेरे पिता ने अंदर आकर तस्वीरें देखीं और मुझसे पूछा कि यह कौन है. उन्हें शक था कि मेरी उसके साथ रिलेशनशिप है.
मुझे लगा कि मेरा राज खुल जाएगा क्योंकि फोटो में मेरी गर्लफ्रेंड मेरे होठ पर किस कर रही थी.
इसके बाद हालात हाथ से बाहर निकल गए. मेरे पिता अब मुझसे बात नहीं करते हैं और उन्हें लगता है कि मैं कोई अपशगुन हूं.
वह मुझे शादी के लिए मजबूर नहीं कर रहे हैं, वह चाहते हैं कि जैसे ही कोरोना के हालात ठीक हों, मैं घर से दूर चली जाऊं. मैं जीना चाहती हूं और मैं अपने प्यार को वापस हासिल करना चाहती हूं और चाहती हूं कि मेरे पेरेंट्स भी मुझे प्यार करें.
परेशान लड़की
डियर फ्रेंड,
मैंने आपकी पूरी बात सुनी. आप जो महसूस कर रही हैं, मैं वह महसूस करने का दावा नहीं कर सकता, मगर मुझे इसका अंदाजा है कि तब कैसा लगता है, जब आपके आस-पास पूरी दुनिया आपको या आपके समग्र व्यक्तित्व को स्वीकार नहीं कर रही हो.
मुझे पता है कि यहां से मेरे लिए ऐसा कहना आसान है, और उस शख्स के लिए मुश्किल है जो असल में इसका सामना कर रहा है— लेकिन अपना ठीक से ख्याल रखें. मैं आपसे अपने पेरेंट्स को माफ कर देने के लिए नहीं कह रहा हूं.
उन्हें यह भूलना होगा कि जन्मजात लैंगिक हेट्रोसेक्सुअलिटी इकलौता सच है और फिर कुबूल होगा कि हमारे पास तमाम जेंडर और अलग सेक्सुअलटीज हैं.
वैसे, ऊपर कही बात के बावजूद आपके पिता (या कोई भी) को आपको अपशगुन कहने का कोई हक नहीं है. जब आप उन लोगों से प्यार करने और समझने की कोशिश करते हैं जो आपका विरोध करते हैं, तो आपको यह भी याद रखना चाहिए कि किसी को भी आपका अपमान करने या आपके स्वाभिमान को नुकसान पहुंचाने का अधिकार नहीं है.
आपके मां-बाप को समान जेंडर प्रेम की अवधारणा को समझने में समय लग सकता है, लेकिन इस अवधि के दौरान आपको उनके हाथों अपमान सहने की जरूरत नहीं है.
कोई भी शख्स आमतौर पर अपने बर्ताव के लिए सम्मान पाता है, सिर्फ रिश्ते या उम्र के लिए नहीं. सिर्फ अपने जन्म की वजह से आपको किसी के प्रति वफादारी नहीं जतानी है.
ऐसा कहने के बावजूद मैं आपको इस समय अपने पेरेंट्स का घर छोड़ने की सलाह नहीं दूंगा. हालात थोड़े और बेहतर होने तक रुकें.
इस बीच, मैं आपसे किसी काउंसलर से मिलने की गुजारिश करता हूं.
आपको एक काउंसलर, एक सुनने वाले की जरूरत होगी— कोई ऐसा शख्स जो आपकी बात सुने.
मेरा सुझाव है कि आप उमंग LBT से umanglbt@gmail.com पर संपर्क करें.
उमंग लेस्बियन बाई सेक्सुअल महिलाओं के लिए एक हेल्पलाइन है.
मैं समझ सकता हूं कि आपके पेरेंट्स बहुत नाराज होंगे और मुझे लगता है कि मेरी मां और दूसरे पेरेंट्स उनसे बात कर सकते हैं.
आप www.facebook.com/ SweekarTheRainbowParents पर उनसे संपर्क कर सकती हैं और उनमें से कोई आपको जरूर जवाब देगा.
अपना अच्छे से ख्याल रखें.
प्यार भरी झप्पी के साथ
रेनबोमैन
अंतिम बात: आपके लिए मैं दुआ कर रहा हूं.
डियर रेनबोमैन,
मेरा एक ब्वॉयफ्रेंड है, जो बहुत बुरा बर्ताव करता है. वह बार-बार मुझे मारता है और बेड में हिंसक होता है. मैं उसे रोकने के लिए क्या करूं. उसके साथ क्या परेशानी है कि वह मेरे साथ ऐसा बर्ताव करता है.
क्या इसका मतलब यह है कि उसे मेंटल हेल्थ की समस्या है या कुछ और है?
वह मेरे साथ बार-बार लगातार ऐसा क्यों करता है?
दर्द का रिश्ता
डियर दर्द,
मुझे मेल लिखने के लिए शुक्रिया. मैं आपका जेंडर नहीं जानता, लेकिन यह बात जेंडर से परे है.
किसी को भी आपको सेक्सुअल, शारीरिक या मानसिक रूप से अब्यूज करने का अधिकार नहीं होना चाहिए. मैं आपकी सहानुभूति और रहमदिली की तारीफ करता हूं कि आप उसके बुरे बर्ताव की वजह ढूंढते/ढूंढती हैं, तब भी जब आप अब्यूज झेल रहे/रही हैं.
अब्यूज के लिए कोई सफाई नहीं हो सकती है.
यह जरूरी बात है जो आपको पता होनी चाहिए. इससे कुछ ठीक नहीं हो जाता, अगर उसके पास आपसे ऐसा बर्ताव करने की कोई वजह है.
अगर वह आपके साथ हिंसक बर्ताव कर रहा है, तो आप सलाह दे सकते/सकती हैं कि वह बाहर जाए और जाकर अपने लिए थेरेपिस्ट ढूंढे. लेकिन आप उसके थेरेपिस्ट नहीं हैं और आपको उसका थेरेपिस्ट बनना भी नहीं चाहिए.
उसे सलाह दें कि उसे किसी थेरेपिस्ट से मिलना चाहिए, लेकिन तब तक अब्यूज को स्वीकार न करें.
अपने दोस्तों और परिवार के सदस्यों के बीच अपना सुरक्षा दायरा तलाशें, जो इस झमेले से बाहर निकलने में मदद करें और आपका साथ दें.
शायद समय आ गया है कि आप खुद से पूछें कि ऐसा क्या है, जिसने आपको इस रिलेशनशिप में बांध रखा है?
शायद आपको लगता हो कि आपका यह पार्टनर एक अच्छा इंसान है. आपकी उससे सहानुभूति हो.
लेकिन सहानुभूति का मतलब अब्यूज की इजाजत नहीं है.
कोई भी वजह अब्यूज को सही नहीं ठहरा सकती. कभी भी कोई वजह नहीं हो सकती.
अगर उसकी खराब परवरिश की समस्या है, तो उसे खुद हल करने दें. अगर उसकी भावनात्मक समस्या है, तो उसे इसके लिए इलाज ढूंढने दें.
अगर उसे मेंटल हेल्थ की परेशानियां हैं, तो उसे इलाज के लिए किसी काबिल मेंटल हेल्थ प्रोफेशनल को दिखाने दें और आप अपना ख्याल रखें. आप उसका बॉक्सिंग पिलो नहीं हैं. मैं फिर से दोहराता हूं—अब्यूज की कोई भी वजह स्वीकार नहीं की जा सकती है.
सादर
रेनबोमैन
अंतिम बातः हिंसा के मामले में पुलिस को फोन करने में हिचकिचाएं नहीं.
डियर रेनबोमैन,
मुझे गे पोर्न कहां मिल सकता है? मुझे ज्ञान के लिए इन्हें देखना और मास्टरबेशन करना अच्छा लगता है.
रोहित
डियर रोहित,
अगर आप अपना “ज्ञान” बढ़ाना चाहते हैं, तो गूगल में “गे पुरुष कैसे सेक्स करते हैं” सर्च करें और वैज्ञानिक लेख पढ़ें. इसी जगह पर आपको पोर्न भी देखने को मिल सकता है.
और मुझे समझ में नहीं आ रहा कि आपको “ज्ञान” के लिए गे लोगों को लेकर मास्टरबेशन करने की जरूरत क्यों है. वह कौन सा ज्ञान है जो आप पाना चाहते हैं, जो आपको मास्टरबेशन से मिलेगा?
सादर,
रेनबोमैन.
अंतिम बातः हो सकता है कि आपने ‘इंटेक्चुअल मास्टरबेशन’ का शाब्दिक अर्थ ले लिया हो!
(हरीश अय्यर एलजीबीटी कम्युनिटी, महिलाओं, बच्चों और पशुओं के अधिकारों के लिए काम करने वाले एक समान अधिकार एक्टिविस्ट हैं.)
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