सेक्सॉल्व: ‘क्या मेरी बीवी समलैंगिक पुरुष में बदल रही है?’

‘शादी के बाद धीरे-धीरे उसकी इसमें दिलचस्पी खत्म होने लगी.’

‘मेरी बीवी मेरे साथ सेक्स नहीं करना चाहती है.’

(फोटो: iStock)

सेक्सॉल्व समता के अधिकार के पैरोकार हरीश अय्यर का फिट पर सवाल-जवाब आधारित कॉलम है.

अगर आपको सेक्स, सेक्स के तौर-तरीकों या रिलेशनशिप से जुड़ी कोई परेशानी है, कोई उलझन है, जिसे आप हल नहीं कर पा रहे हैं, या आपको किसी तरह की सलाह की जरूरत है, किसी सवाल का जवाब चाहते हैं या फिर यूं ही चाहते हैं कि कोई आपकी बात सुन ले- तो हरीश अय्यर को लिखें, और वह आपके लिए ‘सेक्सॉल्व’ करने की कोशिश करेंगे. आप [e-mail] पर मेल करें.

पेश हैं इस हफ्ते के सवाल-जवाबः

‘मेरी बीवी अब सेक्स के लिए मना करती है’

“उसकी सेक्स में दिलचस्पी खत्म हो गई है.” (फोटो: iStockphoto)

डियर रेनबोमैन,

हमारी शादी को 12 साल हो चुके हैं. हम दोनों 46 साल के हो चुके हैं. पिछले चार सालों से हमारी सेक्स लाइफ बुरी तरह से बर्बाद है. हमारी लव मैरिज थी और हम शादी के पहले से सेक्स करते थे और उस समय वो इसे बहुत पसंद करती थी. फिर शादी के बाद धीरे-धीरे उसकी इसमें रुचि खत्म होने लगी. इसे लेकर हमारे बीच झगड़े भी होने लगे. मैं इसका बहुत शौकीन हूं और बहुत एक्टिव हूं. लेकिन बीते दो सालों से, उसने मना करना शुरू कर दिया और सीधे ‘नहीं’ बोल देती है. इससे मुझे बहुत तकलीफ हो रही है. मैंने उसे कई बार मनाने की कोशिश की लेकिन हर बार लड़ाई पर अंत हुआ.

इस मुश्किल से निकलने का कोई रास्ता समझ में नहीं आ रहा है. मुझे सेक्स करना पसंद है, लेकिन पिछले कुछ सालों से मैं भूखा हूं.

निराश व्यक्ति

डियर निराश व्यक्ति,

सबसे पहली बात, हो सकता है कि आपको मुबारकबाद देने में मुझे 12 साल की देरी हो गई हो, लेकिन मुझे यह पढ़कर खुशी हुई कि आपका लव अफेयर शादी की मंजिल पर आया. इसके लिए बधाई.

इन 12 वर्षों में, ऐसे लम्हे आए होंगे जब आपने उसके बहुत करीब महसूस किया होगा, ऐसे लम्हे भी आए होंगे जब आप दोनों किसी मुद्दे पर एकराय नहीं हुए हों, ऐसे लम्हे जब आप खीझ गए होंगे और ऐसे लम्हे जब वह आप पर गुस्साई होगी.

आपको ऐसा लग सकता है कि आप उसके साथ की जीवन भर की यादें समेटे हुए हैं और बहुत कुछ हासिल करने को भी बचा है. आप अपने पार्टनर के साथ जितना अधिक होते हैं, उतना ही ज्यादा उसको जानते हैं.

ऐसे भी लम्हे आए होंगे जब आपको पता चला होगा कि जो चीजें आपको शादी से पहले पसंद नहीं थीं, आपको अचानक वही चीजें पसंद आने लगी हैं, और जिन लम्हों में आपको लगा कि आप प्यार करते हैं, वहीं एकदम ऐसा भी कुछ था, जिसे आप नफरत करते थे. मैं जो बात समझाने की कोशिश रहा हूं, वह यह है कि मेल-मिलाप प्यार पैदा करता है, मेल-मिलाप अरुचि और नफरत भी पैदा करता है.

चीजें बदलती हैं, लोग बदलते हैं, वक्त बदलता है और हमारी ख्वाहिशें भी बदलती हैं. और बदलाव हमेशा बुरी चीज नहीं होती है जब तक कि आप बात कर सकते हैं और चीजों को दुरुस्त कर सकते हैं.

हम सभी की जिस्मानी जरूरतें हैं, सेक्शुअल जरूरतें इसका एक हिस्सा हैं. मैं आपकी बीवी की सेक्स की ख्वाहिशों में बदलाव को लेकर अचंभित नहीं हूं. हालांकि, मुनासिब तो यह होगा कि पति-पत्नी इस पर बात करें क्योंकि यह न केवल उसकी अरुचि के बारे में है, बल्कि सेक्स में आपकी रुचि के बारे में भी है.

कृपया उनसे बात करें. यह बातचीत तब हो जब आप लोग सेक्स के मूड में न हों या सेक्शुअलाइज्ड सेटिंग में न हों.

नाश्ते या डिनर के दौरान बात करें. या फिल्म देखते हुए हॉल में. पक्का करें कि जब आप इस बारे में बात कर रहे हों, तो उसके साथ आपका कोई शारीरिक संपर्क न हो. उसे बताएं कि आप शारीरिक स्पर्श और अंतरंगता की जरूरत महसूस करते हैं और उसकी राय पूछें. कोई मांग न करें या शिकायत न करें, उसकी राय मांगें और उसे समझने की कोशिश करें.

उसके साथ बातचीत में यह भी जांच लें, कि अगर वह सेक्स नहीं चाहती और आप सेक्स चाहते हैं, तो क्या वह बुरा मानेगी अगर आप शादी के बाहर अपनी ख्वाहिशों को पूरा करना चाहते हैं.

एक विशेषज्ञ का दखल काफी मददगार हो सकता है. अगर वह चर्चा के लिए सहमत नहीं हैं, तो उनसे पूछें कि क्या वह मनोवैज्ञानिक के पास दोनों के एक साथ काउंसिलिंग सेशन के लिए आपके साथ जाने को तैयार होंगी.

अगर वह चर्चा करने के लिए तैयार नहीं हैं, या यहां तक कि किसी मनोवैज्ञानिक से भी मिलने को तैयार नहीं हैं, तब आपको यह तय करना चाहिए कि आप इस रिश्ते को कहां तक ले जाना चाहते हैं. क्या आप सेक्स में उसकी अरुचि के हिसाब से अपनी जिंदगी को एडजस्ट करना चाहते हैं, या क्या आपके लिए सेक्स संबंध बहुत जरूरी है और आपको उस शख्स के साथ अपने रिश्तों के बारे में कड़ा फैसला लेने की जरूरत है?

पति-पत्नी के बीच बेहतर बातचीत से चीजें बेहतर हो जाती हैं. मुझे उम्मीद है कि यह आप दोनों के लिए भी बेहतर होगा.

मुस्कान के साथ

रेनबोमैन

अंतिम बातः मनोवैज्ञानिक का दखल सबसे अच्छा तरीका होगा.

‘मेरी गर्लफ्रेंड मुझे धोखा दे रही और पैसे के लिए मेरा इस्तेमाल कर रही है’

“मुझे लगता है कि वह उसके पैसों के भी पीछे पड़ी है.” (फोटो: iStockphoto)

डियर रेनबोमैन,

मैं अपनी गर्ल फ्रेंड के साथ करीब दो साल से हूं. हर बार जब वह मुलाकात के बाद अपने घर जाती है, तो मैं नियमित रूप से उसे यह जांचने के लिए एक मैसेज करता हूं कि क्या वह सुरक्षित है और क्या वह घर पहुंच गई है. मैं यह सिर्फ उसकी फिक्र में करता हूं और कुछ नहीं. मुझे उससे जो जवाब मिला, वह परेशान करने वाला है. उसने मुझसे एक बार कहा था, “तुमने मेरे लिए बैंक खाता नहीं खोला है या मुझे डेटा पैक नहीं खरीद दिया है, इसलिए दखलअंदाजी न करो और न ही मुझसे ऐसे सवाल पूछो.” यह उसका कहने का तरीका है- “अपने काम से काम रखो.”

इन दिनों, वह मुझसे तभी संपर्क करती है, जब उसे पैसे चाहिए होते हैं. इसके अलावा, मैंने उसके वाट्सएप स्टेटस पर दूसरों की पोस्ट को देखा है.

एक बार, वह और मैं समुद्र तट पर थे और अचानक उसे एक फोन आया. उसने मुझे बताया कि उसकी सहेलियां समुद्र तट पर है और वह उससे मिलना चाहती. वह चली गई, मैं इंतजार करता रहा. और जब मैंने उसे बार-बार फोन किया तो उसने फोन नहीं उठाया. आधे घंटे के इंतजार के बाद, मुझे उसका एक मैसेज मिला, जिसमें कहा गया था कि वह आ रही है. मैं नाराज था. सच में नाराज. इसलिए जब वह आई तो मैं उस पर चीखने लगा. उसने जवाब दिया, “मेरी बेइज्जती मत करो, लोग हमें देख रहे हैं.” अचानक, कुछ राहगीरों ने दखल दिया और एक ने मुझसे पूछा कि मैं कौन हूं. मैंने उसे बताया कि मैं इसका ब्वॉयफ्रेंड हूं. वह गुस्से से भर उठा और मेरी गर्लफ्रेंड को थप्पड़ मारने ही वाला था कि मैंने उसे रोक लिया.

बाद में, मुझे एहसास हुआ कि यह वही लड़का है जिससे वह मिलने गई थी न कि अपनी “सहेलियों” से. मुझे लगता है कि वह उससे भी पैसे ऐंठना चाहती है.

मेरा सवाल है- क्या मुझे इस महिला पर भरोसा करना चाहिए या मुझे छोड़ देना चाहिए? मुझे लगता है कि वह धोखा दे रही है. वह मुझे अपना फोन नहीं देखने देती है. वह कहती है कि यह उसका प्राइवेट और सीक्रेट जीवन है और मुझे उसके फोन को चेक करने का कोई हक नहीं है... मुझे उसकी जरूरत है. मैं यह कैसे पक्का कर सकता हूं कि वह मेरी बनी रहे?

खौफनाक प्रेमी.

डियर खौफनाक प्रेमी,

मेरे साथ अपना निजी जीवन साझा करने के लिए शुक्रिया. मुझे पता है कि प्यार इतना आसान नहीं है जितना लगता है और कभी-कभी जब यह आस-पास होता भी है तो दिखाई नहीं देता है.

इस सवाल का जवाब देते हुए आपके साथ उतना अनौपचारिक होने जा रहा हूं, जितना हो सकता हूं.

पहली चीज सबसे पहले, आप दोनों, आप और आपकी गर्लफ्रेंड अपनी व्यक्तिगत आजादी के साथ दो अलग-अलग लोग हैं. हालांकि ऐसी चीजें भी हो सकती हैं, जिन्हें आप साझा कर सकते हैं.

ऐसी भी चीजें हो सकती हैं, जो आप दोनों एक-दूसरे के साथ साझा नहीं करना चाहेंगे. और यही होना चाहिए. ऐसी भी चीजें होती हैं जो प्रेमियों की पहुंच से बाहर हैं, एक-दूसरे का फोन भी ऐसी ही चीज है.

आपको लगता है कि उसने पैसे के लिए रिश्ता बनाया है? मुझे इस बारे में पता नहीं ...

हो सकता है कि आपके लिए यही सही समय है कि खुद से पूछें कि आप इस रिश्ते में क्यों हैं? आप इस रिश्ते में क्या देना चाहते हैं? आप इस रिश्ते से क्या हासिल करना चाहते हैं?

सवाल वास्तव में आपके बारे में होना चाहिए. जब मैंने आपकी मेल को पढ़ा, तो मैं समझ गया कि आप इस रिश्ते में इस्तेमाल किया गया और भावनात्मक रूप से शोषित किया गया महसूस करते हैं. आपको लगातार लगता है कि आपका इस्तेमाल किया गया. और आपकी हताशा आपको उसके फोन में ताक-झांक करने और सबके सामने उस पर चिल्लाने की हद तक ले जा रही है.

मुझे नहीं पता कि वह आपसे दगाबाजी कर रही है या उसने पैसे के लिए रिश्ते बनाया है, लेकिन मुझे पता है कि आप दुखी हैं और रिश्ते में भरोसे का कोई अंश नहीं बचा है.

हो सकता है, उसके साथ बैठकर रिश्ते के भविष्य की राह पर ठंडे दिमाग से चर्चा करना एक अच्छा उपाय साबित हो.

किसी ऐसी चीज को छोड़ देना अच्छा है, जिस पर कोई भरोसा नहीं है, खासकर तब जब कि एक प्रेमी को अपने आप में प्यार ही झूठा लगता है.

मेरा सुझाव है कि आप दोनों परिपक्वता के साथ बिना ऊंची आवाज किए सभ्य भाषा में साफ-साफ बातचीत करें. बीच का रास्ता निकालने या अलग हो जाने के विकल्प पर विचार करें.

मैं आप दोनों को शुभकामनाएं देता हूं.

मुझे आपके जवाब का इंतजार रहेगा.

मुस्कान के साथ

रेनबोमैन

अंतिम बातः एक दूसरे पर भरोसे के बिना प्यार, प्यार में सड़ांध आ जाती है.

'क्या मेरी बीवी समलैंगिक पुरुष में बदल रही है?'

“मेरी पत्नी ने एक नकली पेनिस हासिल किया और उसे अपनी वजाइना पर बांध लिया है.” (फोटो: iStock)

डियर रेनबोमैन,

मैं 29 साल का युवक हूं और मेरी बीवी भी इसी उम्र की है. हमारी शादी को तीन साल हो चुके हैं, हम अब भी एक-दूसरे से बुरी तरह प्यार करते हैं. हम एक-दूसरे को प्यार करते हैं और एक-दूसरे के शरीर को भी वैसे ही प्यार करते हैं, जैसा हमने पहली बार सहवास के समय किया था. लेकिन एक अजीब घटना है, जो मुझ पर गुजरी है और आपको बताना चाहता हूं और आपका जवाब जानना चाहता हूं- मुझे अफसोस है, लेकिन इसे पढ़ना आपके लिए थोड़ा मुश्किल हो सकता है. मैं थोड़ा नर्वस और शर्मिंदा हूं. मेरी बीवी ने एक नकली पेनिस हासिल किया, उसे वजाइना पर बांध लिया और कल रात मेरे एनस में मेरे साथ सेक्स किया. मैं दर्द से चिल्लाया तो उसने लुब्रिकेशन लगा दिया और मुझे अंदर लेने के लिए राजी कर लिया. उसने मेरे होंठों पर लिपस्टिक लगाई और मेरे निपल्स को दबाया. क्या मेरी बीवी एक पुरुष में बदल रही है? क्या उसके अंदर कोई भूत आ गया है, जो समलैंगिक पुरुष है? वह ऐसे बर्ताव कर रही थी जैसे वह नशे में हो या ऐसा ही कुछ और है. क्या उसके साथ कुछ गड़बड़ है? क्या मुझे उसे बताना चाहिए कि इसे रोक दे? मैं सचमुच भ्रमित हूं. मैं अपनी बीवी से सच में प्यार करता हूं. मुझे यह भी पता नहीं है कि क्या यह आपको बताना ठीक है, लेकिन मुझे आपकी सलाह की जरूरत है. उम्मीद करता हूं कि आप मेरे सवाल पर हंसेंगे नहीं.

कन्फ्यूज पति

डियर कन्फ्यूज पति,

मुझे पत्र लिखने के लिए शुक्रिया. यह जानकर मुझे बहुत खुशी हुई कि आप और आपकी पार्टनर एक-दूसरे को इतना प्यार करते हैं. इसी वजह से आपके सवाल पर विचार करने और स्पष्टीकरण की जरूरत है.

पहली बात सबसे पहले, आपकी बीवी किसी के वश में नहीं है. उसमें कोई भूत नहीं है. वह जो कर रही है उसे “पेगिंग” कहा जाता है. आपके द्वारा बताए गए, उसके शरीर से जुड़े नकली पेनिस को “स्ट्रैप ऑन” कहा जाता है. मैं ऐसी कई महिलाओं के बारे में जानता हूं, जो सेक्स के इस तरीके का मजा लेती हैं.

उसके आपको लिपस्टिक लगाने के बारे में कहूं तो, हो सकता वह रोलप्ले में दिलचस्पी रखती है, जहां एक तरह के उलट-फेर में वह पुरुष और आप महिला की भूमिका में होते हैं? वह पुरुष में नहीं बदल रही है. और समलैंगिक पुरुष में तो कतई नहीं- भरोसा रखें कि वह केवल रोल निभा रही है.

अगर आप पेगिंग और रोल-प्ले को पसंद नहीं करते हैं, तो प्लीज उसे बता दें. आपका सेक्स इसके बिना भी बेहतर है. हालांकि, आपको उसे खुलकर बताने की जरूरत होगी कि आप पेगिंग को नापसंद करते हैं और यह तकलीफदेह है.

जैसे आपकी बीवी का शरीर शैतान के कब्जे में नहीं है, वैसे ही आपकी बीवी भगवान भी नहीं है. वह इंसान है और वह आपके दिमाग को नहीं पढ़ सकती है. आपको उसे यह बताने की जरूरत होगी कि आप कोई बात नापसंद करते हैं.

सप्रेम,

रेनबोमैन

अंतिम बातः मजा और तकलीफ साथ-साथ नहीं हो सकते.

(हरीश अय्यर एलजीबीटी कम्युनिटी, महिलाओं, बच्चों और जानवरों के अधिकारों के लिए काम करने वाले समान अधिकार एक्टिविस्ट हैं.)

(क्विंट हिन्दी, हर मुद्दे पर बनता आपकी आवाज, करता है सवाल. आज ही मेंबर बनें और हमारी पत्रकारिता को आकार देने में सक्रिय भूमिका निभाएं.)