सेक्सॉल्व समता के अधिकार के पैरोकार हरीश अय्यर का फिट पर सवाल-जवाब पर आधारित कॉलम है.
अगर आपको सेक्स, सेक्स के तौर-तरीकों या रिलेशनशिप से जुड़ी कोई परेशानी है, कोई उलझन है, जिसे आप हल नहीं कर पा रहे हैं या आपको किसी तरह की सलाह की जरूरत है, किसी सवाल का जवाब चाहते हैं या फिर यूं ही चाहते हैं कि कोई आपकी बात सुन ले- तो हरीश अय्यर को लिखें, और वह आपके लिए ‘सेक्सॉल्व’ करने की कोशिश करेंगे. आप sexolve@thequint.com पर मेल कर सकते हैं.
पेश हैं इस हफ्ते के सवाल-जवाबः
‘मेरा Ex-ब्वॉयफ्रेंड अब मुझे परेशान कर रहा है’
डियर रेनबोमैन,
मैं दक्षिण भारत का रहने वाला एक 28 वर्षीय समलैंगिक पुरुष हूं. मैं अमेरिका में कुछ वर्ष पढ़ाई के लिए रहा, जहां उसी दौरान मुझे इस लड़के से प्यार हो गया, जो मुझसे तीन साल सीनियर था. यह एक पहली नजर का प्यार था और हमारे बीच रिश्ता बन गया. 2 साल तक हमारे मजबूत रिश्ते रहे, मैंने उसके साथ वहां बस जाने का इरादा बना लिया था, हालांकि हालात बदले और मुझे भारत लौट जाना पड़ा और फिर धीरे-धीरे हमारा प्यार खत्म हो गया. अब मैं अपने एक दूसरे दोस्त को डेट कर रहा हूं और हम एक दूसरे से काफी करीब हैं.
एक दिन, मैं अपने पूर्व प्रेमी को अपने गृहनगर में देखकर अचंभित रह गया. वह अपने दोस्तों के एक ग्रुप के साथ यहां था, ऐसा लग रहा था कि वो भारत का दौरा कर रहे हैं, लेकिन पक्के तौर कह सकता हूं कि वह मेरी जासूसी कर रहा था. मैंने उसे पहचाना और “हाय” कह कर हाथ हिलाया, वह अनजान बना रहा. मैंने बहुत फिक्र नहीं की. हालांकि, कुछ दिनों के बाद मैंने फिर उसे अपनी गली में देखा. इस बार वह अकेला था. मुझे नहीं पता कि एक विदेशी जो भारत का इतना शौकीन नहीं था, उसे अचानक इस देश से इतना प्यार क्यों हो गया कि वह यहीं पर रहने का फैसला करता है, बशर्ते की वह मेरा पीछा नहीं कर रहा था? क्या मैं उससे पूछूं या मैं उसे अकेला छोड़ दूं?
पूर्व प्रेमी से परेशान, भारत
डियर पूर्व प्रेमी से परेशान,
आप जिन हालात से गुजर रहे हैं, उसे लेकर मेरी आपके साथ सहानुभूति है. मुझे इस बात की जानकारी नहीं है कि आपका उसका साथ क्यों छूटा और इसका कोई मतलब भी नहीं है. आपने इसे खत्म कर दिया और उसे पता होना चाहिए कि नहीं का मतलब नहीं होता है. मुझे नहीं पता कि आपकी यह सोच क्या किसी ठोस सबूत पर आधारित है कि वह आपके शहर में आपकी जासूसी करने आया है. हालांकि, फिर भी यह तथ्य कि आपको ऐसा लगता है कि वह पीछा कर रहा है, तो आपको कुछ सावधानियां जरूर बरतनी चाहिए. ये कुछ ऐसे कदम हैं, जो मेरा सुझाव है कि आपको जरूर उठाना चाहिए.
- आप जब भी सफर कर रहे हों तो अपने किसी करीबी को खबर करें और सफर करते समय अपना जीपीएस ऑन रखें.
- अगर आप अब एक खुली/नॉन-कमिटेड रिलेशनशिप में हैं, तो ब्लाइंड डेट पर न जाएं.
- अपने स्थानीय एनजीओ से अपनी समस्या साझा करें. मुंबई और दिल्ली में हमारे पास हमसफर ट्रस्ट है, जो बेहद सक्रिय है.
सबसे आसान होगा कि आप सीधे जाकर उससे बात करें. खामोशी हिंसा को मौका देती है.
मुस्कान,
रेनबोमैन
‘मेरे बॉयफ्रेंड को किसी और से एक बच्चा है’
डियर रेनबोमैन,
मुझे सलाह की जरूरत है. मेरा बॉयफ्रेंड और मैं मई 2012 में कनाडा में मिले थे. मैं वहां छुट्टी बिताने गई थी. हम जानते थे कि हमारा रिश्ता लंबी दूरी का रिश्ता होगा, लेकिन इससे कोई फर्क नहीं पड़ता था क्योंकि हमारे बीच प्यार और भरोसे का एक मजबूत बंधन था. मैं उससे बहुत प्यार करती हूं और हालांकि शुरुआत में मुझे लगा था कि वह भी मुझे उतना ही प्यार करता है, लेकिन फिर चीजें बदल गईं. हम एक बेवकूफाना बहस पर अलग हो गए और फिर मैंने उससे हर तरह से संपर्क का रास्ता बंद कर दिया और हमने इस साल तक फिर कभी बात नहीं की. फिर हमारी एक और मूर्खतापूर्ण बहस हुई और मैंने उसे फिर से ब्लॉक कर दिया.
इस ब्रेक अप के दौरान, मैंने कभी किसी और के साथ रिश्ता नहीं बनाया क्योंकि मुझे उससे जुड़ाव महसूस होता था और मेरे लिए अपनी जिंदगी में किसी और को शामिल करना मुश्किल था क्योंकि मुझे लगता था यही वह शख्स है जिसके साथ मैं अपनी बाकी की पूरी जिंदगी गुजारना चाहूंगी.
हम अपने झगड़ों पर बात करने के बाद फरवरी में वापस एक साथ आ गए. यह सही लगा क्योंकि हम निजी तौर पर मिले, बात की और अंतरंग चीजें कीं.
एक रात अनगिनत बार उससे संपर्क करने की कोशिश के बाद, मुझे उसका एक वाट्सएप मैसेज मिला, जिसमें कहा गया था कि उसे मुझसे जरूरी बात करनी है. मैं बहुत घबरा गई क्योंकि उसने हाल ही में कुबूल किया था कि उसका किसी से रिश्ता है, लेकिन मुझे यह गंभीर नहीं लगा था क्योंकि वह मुझे बहुत ज्यादा प्यार करता था.
खैर, जो मैसेज आया उसने मुझे फौरन डिप्रेशन की हालत में धकेल दिया. उसने मुझे बताया कि उसका एक महीने का बच्चा है, हालांकि वह बच्चे की मां के साथ रिलेशनशिप में नहीं है.
अगर हिसाब लगाएं तो यह दिखाता है कि जब हम फरवरी में दोबारा एक साथ हुए थे, तो वह महिला निश्चित रूप से तकरीबन 2/3 महीने की गर्भवती रही होगी. तो उसने मुझसे झूठ बोला, उसने मेरे साथ फरेब किया, उसने मेरे जज्बात के साथ खिलवाड़ किया और यहीं से मेरा दर्द शुरू होता है. उसे मेरे साथ ईमानदारी बरतनी चाहिए थी. वह दावा करता है कि वह मुझे तब बताना चाहता था, लेकिन ऐसा महसूस करता था कि वह हमेशा के लिए मुझे खो देगा. उसने कहा कि वह हमेशा मुझे बताना चाहता था, लेकिन कभी नहीं जानता था कि कैसे.
अब मैं अनजानी बातों से डरती हूं, मुझे उस महिला के ख्याल घेरे रहते हैं कि वह कैसी होगी क्योंकि वह मेरे साथ रहना चाहता है और मैं उसके साथ रहना चाहती हूं. मैं समझती हूं कि अब चूंकि उसके एक बच्चा है, उसकी जिंदगी बहुत बदल गई होगी. अब मसला मेरा और उसका नहीं है, बल्कि उसके, उसके बच्चे और मेरे बारे में है.
मैं जानती हूं कि वह सबसे अच्छा पिता होगा, जैसा कि वह अपने बच्चे के लिए हो सकता है और मैं उसे उतना ही प्रोत्साहित करूंगी जितना मैं कर सकती हूं.
हालांकि, यह जान कर दर्द होता है कि मैंने जिस आदमी को प्यार किया, उसका किसी दूसरी औरत से एक बच्चा है.
वह मुझे यकीन दिलाता है कि वह मुझसे शादी करना चाहता है, कि वह अपनी बाकी जिंदगी मेरे साथ बिताना चाहता है और मैं उस पर यकीन करती हूं.
मुझे हालात की हकीकत को स्वीकार करने के लिए मदद चाहिए. क्या मुझे उस पर भरोसा करना चाहिए? क्या मुझे उसे उस महिला और उसके बच्चे के पास जाने देना चाहिए? ये ऐसे सवाल हैं जो मुझे सबसे ज्यादा परेशान करते हैं.
इसे पढ़ने के लिए शुक्रिया और मुझे आपसे जल्द जवाब मिलने की उम्मीद है.
सुनीता, कनाडा
डियर सुनीता,
मुझे अजनबी पर भरोसा करने के लिए शुक्रिया. प्रेम संबंध कभी भी आसान नहीं होते हैं. लेकिन मैं आपकी सहानुभूति के लिए आपकी तारीफ करता हूं क्योंकि आपके दिल में प्यार और समझदारी की नजर से चीजों को देखने का जज्बा है, इस एहसास के बावजूद कि आपको फरेब दिया गया है. प्रेमियों के बीच झगड़ा होता है और वे बात का बतंगड़ बना लेते हैं, लेकिन तूफान थमने के बाद वापस जुड़ते हैं और फिर से प्यार करते हैं. सच है कि प्यार की ताकत दगाबाजी की तकलीफ को दबा देती है.
एक बच्चे की जिम्मेदारी जिंदगी भर की जिम्मेदारी है. आपने कहा कि उसका एक बच्चा है, लेकिन वह अब बच्चे की मां के साथ रिलेशनशिप में नहीं है. क्या बच्चा उसके पास है? और अगर बच्चा उसके पास है, तो यह उसकी पहली जिम्मेदारी होनी चाहिए. जब एक माता-पिता एक बच्चे को इस दुनिया में लाते हैं, तो वे जिंदगी भर की जिम्मेदारी लेते हैं. आप उसके साथ इस जिम्मेदारी में भागीदार बन सकती हैं. लेकिन यह जान लें कि इसमें बहुत हमदर्दी की जरूरत होती है. अगर आप फरेब के बावजूद उसे इतना प्यार करती हैं कि उसे इज्जत दे सकती हैं, तो इंतजार करें. अगर आपको शक है, तो छोड़ दें.
उसके प्रति अपने प्यार को परोपकार की तरह न समझें और खुद को दुनिया की भलाई करने वाले की तरह न सोचें. अगर आप मुझसे पूछेंगी, तो मैं कहूंगा - आप बेहतर पाने की हकदार हैं. लेकिन गेंद उसके पाले में नहीं है, यह आपके पाले में है. क्या आपको लगता है कि वह इस काबिल है कि उसके लिए इस दर्द को सहा जाए?
सादर,
रेनबोमैन
‘मुझे अपने पति के साथ सेक्स करना पसंद नहीं है’
डियर रेनबोमैन,
मैं मिसेज खन्ना हूं. जी हां, मुझे हर जगह इसी नाम से जाना जाता है. मुझे लगता है कि मैंने अपनी पहचान खो दी है क्योंकि मैंने तकरीबन 8 साल पहले मिस्टर खन्ना से शादी की थी. जब से मैंने उससे शादी की, मैं खुद को मिसेज खन्ना कहलाने के लिए मजबूर महसूस करती हूं. आप भी जानते होंगे कि मुझे उससे प्यार न होने के बावजूद उससे प्यार करना है क्योंकि “अरेंज मैरिज” में ऐसा ही होता है. और मेरे माता-पिता ने इस शादी में बहुत पैसा खर्च किया है. रुसवाई और नैतिक मूल्य के दबाव मुझे इस शादी को तोड़ देने से रोकते हैं. इस रिश्ते का सबसे खराब हिस्सा है सेक्स. मैं कभी भी इस आदमी के साथ सेक्स नहीं करना चाहती थी. मैं इस आदमी के प्रति आकर्षित नहीं थी, पर मुझे करना पड़ेगा. मैं फेकिंग ऑर्गेज्म से ऊब गई हूं. मैं फ्रस्टेशन के चरम बिंदु पर पहुंच चुकी हूं. जब भी वह मुझसे बातें करने की कोशिश करता है, मैं उसे नापसंद करती हूं, लेकिन दुनियादारी की मांग है कि मैं उसे यह नहीं बताऊं. मैं सोचती हूं कि क्या कोई रास्ता है. मैं बस अपनी बात किसी से कहना चाहती थी. बड़बड़ाने के लिए माफ करें. सुनने के लिए शुक्रिया.
सरिता
डियर सरिता,
सबसे पहली बात - हां, आप अपनी बात कह रही हैं और नहीं, आप बड़बड़ा नहीं रही हैं, इसलिए कृपया माफी मत मांगें. मुझसे अपना राज साझा करने के लिए शुक्रिया. हालांकि मैं आपका जीवन नहीं जी सकता और आपके अनुभव का अनुभव नहीं कर सकता हूं, फिर भी मैंने खुद को आपकी जगह रखने की कोशिश की और समझ सकता हूं कि कभी-कभी शादी की वैसी गुलाबी तस्वीर नहीं होती है, जैसी यह लगती है. हां, हम सभी की अपनी अलग-अलग पहचान होती है. हालांकि हम दूसरे के नाम को अपने लिए स्वीकार करना भी पसंद कर सकते हैं, लेकिन बदकिस्मती है कि वह महिला है, जिसे पुरुष के उपनाम को अपनाना होता है और इसका उल्टा नहीं होता. हालांकि, मैं हर चीज के लिए परंपरा को दोष नहीं दूंगा. इस तरह की पितृसत्तात्मक परंपराओं के खिलाफ खड़े होने के लिए कुछ अच्छे लोगों को कोशिश करनी होती है.
अगली बार जब कोई आपको मिसेज खन्ना पुकारे, तो उसे विनम्रता से बताने का हौसला करें. “मेरा नाम सरिता है.” कोई कारण नहीं कि आप खुद को कुछ भी कहें. मैं आपको विद्रोह करने के लिए नहीं कह रहा हूं, मैं अपनी स्वतंत्रता और मुक्ति के लिए आपको धीरे-धीरे लेकिन नियमित रूप से आगे बढ़ने के लिए कह रहा हूं.
एक व्यक्ति के रूप में आपका जीवनसाथी कैसा है? क्या आप लोगों की एक-दूसरे के साथ पटरी बैठती है? क्या आप एक दूसरे से प्यार करते हैं? क्या यह प्यार का रिश्ता है और सिर्फ समझौता नहीं है? अगर इनमें से किसी का उत्तर नहीं है, तो संभवतः आपको एक तीसरे व्यक्ति को शामिल करने की जरूरत होगी जो इस बारे में ज्यादा संतुलित नजरिया रख सकता है कि आप अपने रिश्ते को बेहतर कैसे कर सकते हैं या इसे खत्म कर सकते हैं. अगर आप अपना भविष्य उसके साथ देखती हैं और सेक्स को रिलेशनशिप में सबसे महत्वपूर्ण कारकों में से एक मानती हैं, तो आपको यह तय करने की जरूरत है कि आप सेक्स संबंधों में अपनी समस्याओं में मदद पाने के लिए एक अच्छे सेक्सोलॉजिस्ट से परामर्श करें.
अगर आप किसी को प्यार नहीं करतीं, तो उसके लिए प्यार करने के लिए खुद को मजबूर न करें. जिंदगी जीने के लिए बहुत खूबसूरत है. इसे किसी तरह के समझौते के साथ जीने की जरूरत नहीं है.
मुस्कान,
रेनबोमैन
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